Метка: мысли

Всё валится из рук. Пора бы уже притормозить. Так забегался последние две недели — ни на что не хватает времени, даже толком поспать не получается. Вчера переехали с Санькой life_short исузой мою старенькую моторолку. Сегодня где-то посеял симку. Утром уезжаю в Запорожье с одним мобильным, и контрактной симкой, которую со дня на день отключат за неуплату.
Стройка, работа, семья, служение — всё перемешалось. Надо навести порядок в делах и мыслях. Надо, только мысли у меня явно не в Ялте. А с делами — надеюсь со временем наладится, и всё станет на свои места.

upd: симка нашлась, но в не пригодном для использования виде, кто-то из моих племяшек ее поломал :))))) Кто знает, неконтрактные симки подлежат восстановлению?

Вчера думал сам, а сегодня вместе на группах размышляли о том, достоин ли я называться христианином? Достоин ли я носить имя Христа? Таков ли я, каким меня хочет видеть Бог? Вот представте, если кто-то из нас просто на улице встретит Христа, и что Он скажет нам? Скажет ли Он: «я знаю тебя, я люблю тебя», либо «не знаю я тебя, почему ты носишь мое имя?». Знаете, реально хочется быть достойным называться дитём Бога. Но я так часто Его огорчаю. 🙁

На этой неделе Бог вопреки моим сопротивлениям и нежеланию показал мне Свое могущество и величие. Не буду рассказывать как это было, но это так. Он открыл мне то, что Его сила — намного больше, чем мы это себе представляем. Мы часто что-то просим у Него, ограничивая наши желания, и как следствие Его действия своим разумом, но Он необъятен, и необъятны Его дела.
Вчера до меня дошло еще одно подтверждение Его могущества. Моя сестричка с мужем решили усыновить двоих деток (о чем они неоднократно писали в своем ЖЖ misha76), но в процессе оформления документов стали возникать сложности. В среду должна была быть опекунская комиссия, на которую моя сестра должна была идти одна, т.к. муж Миша лежит в больнице с младшим сыном. Мы нашими семьями молились за то, чтобы Бог смягчил сердца членов комиссии, но Бог поступил не так как мы ожидали, Он проявил Себя еще больше — просто отменил эту комиссию, и сразу отпали все трудности. Слава Ему за это!!

Но тут меня мучает одно. Почему, я постоянно наблюдая то, что наш Отец может совершать великие вещи, часто боюсь доверить Ему каку-то свою проблему? Так хочется уметь доверять на все 100%, отдавать ему Всё, ничего не утаивая.

Хочу взлететь. Просто воспарить над землей, не ощущая сопротивления, вопреки всем законам физики. Не хочется больше сомневаться, не хочется бояться… Да и вобще было бы хорошо забыть о понятиях страха и сомнения как таковых. Хочется возвести в степень бесконечности все хорошие чувства и переживания.
Так и будет. Но не на земле.

Последних пару дней много думал о своих недостатках, которых у меня к сожалению очень много. И одно дело, когда эти недостатки касаются меня одного, и совсем другое, когда из-за них могут страдать близкие мне люди. Очень хочется меняться. Очень хочется быть лучше. Очень хочется…

Знаете, я заметил, что раньше я намного больше писал своих мыслей, больше делился своими переживаниями. А в последнее время мой ЖЖ скорее напоминает сводку каких-то событий, чем личный дневник. Потому ли это, что я не испытываю в своей жизни каких-то особых моментов? Совсем нет! В последнее время где-то буквально последних два-три месяца в мою жизнь Бог посылает просто неимоверные переживания, такие, каких не было раньше и в просто неизмеримых количествах, что порой задумываюсь, как оно всё во мне умещается. 🙂 Причем переживания такого уровня, что они очень сильно отражаются на эмоциях и настроении. И дело даже не в яркости этих самых переживаний (хотя и это не маловажно), а в их количестве. Знаете, я даже перестал думать или переживать о каких-то бытовых проблемах или задачах, не потому что их стало меньше, скорее наоборот, в этом плане тоже много всего навалилось, а потому что появились мысли, нужды, которые имеют для меня намного большее значение, чем что-либо другое.
И пугает одно, что во всем этом потоке мыслей очень тяжело разобраться, остается большое количество «белых пятен», неразрешенных задач, недодуманных мыслей. В такое время хочется особенно крепко держать за руку Небесного Папочку, чтобы он провел через всё это своим путем, правильным путем, потому что я могу заблудиться если буду идти сам.

Почему-то не очень спокойно на душе.

Сегодня 3 года, как погиб мой папа… Вроде не так много времени прошло, но столько всего изменилось… Полная голова всяких противоречивых мыслей.

Друзья, что Вы думаете по поводу искренности? Это хорошее качество, которое необходимо в себе развивать, либо это проявление слабости?
Может ли искренности быть слишком много? Хотели бы Вы быть более искренними, либо Вам наоборот мешает Ваша искренность?

хочется жить так, чтобы Бог радовался глядя на меня…